Просто анекдоты

Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да то, только потому, что она хочет срать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...

-2 -1 0 +1 +2

позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

вкладчикам: почувствуйте себя спонсором!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Какая у тебя самооценка?

— Так себе. Мы, гении, народ простой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?

— Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.

Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут, падлы, целыми поколениями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия! "

Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось хоть что-то поймет".

-2 -1 0 +1 +2

В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Совпадение? Не думаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два приятеля:

— Ты, я слышал, машину купил?

— Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета.

Денег не будет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.

— Могу на всё положить, потом все отрицать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорит мой отец — относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо@бы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Московский патриарх, Далай-Лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе.

Раввин говорит:

— Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай-Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином. Московский патриарх сидит и думает:

— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки посуху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?

Сказано — сделано: ступил Московский патриарх за борт лодки и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания Московского патриарха и говорит, обращаясь к Далай-Ламе:

— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

Далай-Лама:

— Какие столбики?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024